Наверное, не существует брака, у которого в начале пути не было бы шансов стать "удачным", как и не существует брака, который застрахован от разочарований и краха. И везение или невезение здесь ни при чем - так было, есть и так будет. Но в последнее время в психологические центры стали все чаще записываться на прием и консультации семейные пары - совсем молодые и уже живущие в браке не год и не два. Поводов для таких обращений, к сожалению, достаточно.

Для одних супругов камнем преткновения становятся взаимоотношения с разными членами семьи и родственниками, другие приходят, чтобы научиться разрешать многочисленные конфликты, у третьих возникают проблемы преодоления кризисных периодов в жизни семьи. Конечно, с профессиональной помощью большинство спорных вопросов удается разрешить, но как жаль бывает обнаружить, что многие проблемы можно было предупредить, не потратив годы жизни, силы и нервы.

Очевидно, что семья возникает не сама по себе, она нуждается в строительстве. Как однажды заметил Андре Моруа: "Счастливый брак - это здание, которым необходимо заниматься изо дня в день". Вот так и родилась идея этой статьи, как приглашение к разговору тех, кто только приступает к строительству своего семейного здания. Впрочем, я думаю, она будет небезынтересна и парам с немалым семейным стажем.

Что в основе вашего брака?

Принято считать, что в основе брака непременно должна лежать настоящая любовь. Однако в жизни, наверное, всем нам приходилось испытывать муки сомнений - а любовь ли это? Очевидно, никто не сможет ответить на этот вопрос лучше времени, хотя психологи и постарались выделить критерии того чувства, которое мы называем "настоящей любовью". Вот некоторые из них:

" Вы хотите доставлять близкому человеку приятное.
" Совместное будущее представляется вам лучше настоящего.
" Партнер помогает вам почувствовать большее самоуважение.
" Ваш партнер - человек, которому вы доверяете и которого вы, безусловно, уважаете.
" Ваши отношения в целом повышают качество вашей жизни. Кроме классических причин вступления в брак - по любви и по расчету - существуют и многие другие: чтобы вместе родить и воспитывать детей, чтобы разделить груз бытовых проблем, чтобы не быть одиноким, чтобы было с кем ходить в турпоходы и любоваться на закаты и т. п. Попробуйте определить (сначала для себя!), чего вы ждете от брака, а потом поделитесь своими открытиями с избранником. Вполне возможно, что ваши ожидания будут иметь не так много общего, но тем важнее будет найти точки соприкосновения.

Как ваша семья называется?

Прежде чем приниматься за строительство, необходимо определиться с проектом - какой будет ваша семья? Поверьте, вопрос этот не такой уж и банальный. Ведь существуют разные виды семьи и брака. Начнем с того, что даже официальные толкования понятий "семья" и "брак" отличаются. Заглянув в словарь, мы прочитаем, что семья - это "группа живущих вместе родственников", а вот брак определяется как "свободный, добровольный, равноправный союз мужчины и женщины, основанный на чувствах взаимной любви и уважения, официально зарегистрированный и порождающий взаимные права и обязанности супругов". А уж на каких условиях заключен этот "равноправный союз" - во многом личное дело сторон. Сегодняшний семейный "ассортимент" способен удовлетворить разные вкусы, ведь кроме явно экзотических для нас мусульманской и шведской семьи, существуют:

" Традиционная семья - это когда все общее: дом, хозяйство, дети.
" Встречающаяся семья - брак зарегистрирован, но супруги живут раздельно.
" Прерывающаяся семья - брак заключен, супруги живут вместе, но считают допустимым на время расставаться и не вести общее хозяйство.
" Ограниченный временем брак (есть на Западе такой вид брака-сделки, при котором устанавливается срок, по прошествии которого супруги могут продлить его действие или автоматически считаться совершенно чужими друг другу людьми).

Разные виды семей, в том числе и упомянутые, существовали во все времена, и отношение к ним в разные годы менялось в сторону большего-меньшего признания со стороны общества. Стоит только полистать литературу и мемуары XIX века, чтобы убедиться в распространенности привычки, например, жене проводить полгода "на водах", а мужу - на государственной службе или в потомственной усадьбе:

Что такое современный брак

Если вспомнить совсем уж глухую старину, то можно заметить, что многие века уклад семьи руководствовался законами домостроя. Помните: "Да убоится жена мужа своего"? Действительно, то, что было уместно и очень важно в стародавние времена, в современном мире кажется нам нелепым и диким. Однако и сейчас мы в глубине души продолжаем хранить старинные установки, заботливо передаваемые из поколения в поколение нашей генной памятью. Очень часто мы верим, например, в то, что супруги должны быть "одним телом и одной душой", что они обязаны все делать сообща, отказываться от индивидуальности, жертвовать собой и своими интересами, или в то, что основную ответственность за сохранность брака несет женщина, и именно от нее зависит, насколько сложится семейная жизнь. Впрочем, это не более чем атавизмы, мир сегодня изменился настолько, что возникли и упрочились новые взгляды на брак - как на союз, основанный на взаимном влечении и доверии, где каждый имеет достаточно места, чтобы сохранить свою самостоятельность, где каждый несет свою меру ответственности и обязанностей.

Попробуйте вместе со своим партнером определить, какие представления о семейных отношениях вы разделяете, а над какими пока еще не задумывались. Западные психологи, например, считают, что в современном браке необходимо:

• Иметь собственный стиль жизни, строить жизнь на основе настоящего. Не только планировать будущее, думать о старости, но и не отказываться от ежедневных радостей.
• Относиться с уважением к личной жизни партнера, не навязывать ему своего мнения и вкусов и не обижаться на него, если он не жаждет постоянно делать для вас что-то приятное.
• Не ждать, что партнер угадает ваши мысли и интуитивно почувствует ваши переживания, а открыто говорить ему о них, научиться делиться с ним как отрицательными, так и положительными чувствами по принципу "скажи, что видишь и чувствуешь, но без критики".
• Не придерживаться слепо ролей, традиционно считающихся мужскими или женскими, а пробовать их менять.
• Принимать как само собой разумеющееся право каждого на собственные интересы и увлечения, которые партнер может не разделять, а также на свой круг друзей (в том числе и противоположного пола).
• Отдавать себе отчет в том, что в супружестве не должно быть подчиненности, но есть справедливое разделение ответственности и благ.
• Предоставить партнеру возможность жить согласно его представлениям, а не стремиться их переделать против его воли. Знать себе цену и не позволять попирать свое достоинство, принижать себя.

Правила внутреннего распорядка

Итак, вступая в брак, стоит заранее определиться, какой вид семейного уклада подходит вам, вашему образу жизни (который, кстати, под влиянием семейной жизни и обстоятельств будет подвергаться изменению), а вместе с этим определить и круг прав и обязанностей каждого. Для этого можете попробовать вместе со своим избранником составить своеобразный "Билль о правах", в котором будут указаны не только право на ласковое слово и утренний поцелуй, но и, например, право ходить в баню с друзьями под Новый год, право говорить с подругой вечером по телефону в течение 40 минут или право самостоятельно распоряжаться определенной суммой денег. Точно так же важно вместе обговорить и записать круг ваших обязанностей, которые вы будете нести в своей семье. После этого нужно скрепить документ своими подписями и повесить его на видном месте или наоборот - убрать в строго оберегаемый семейный архив.

Как научиться жить в мире и согласии

Чтобы процесс строительства вашей семьи не повторил печальную историю Вавилонской башни, попробуйте прислушаться к нашим советам. Соблюдать некоторые из них изо дня в день нелегко, но помните, что они являются своеобразным раствором, который может сплачивать ваши отношения не хуже, чем настоящий цемент - кирпичи возводимого дома.

1. Интересуйтесь партнером. Если вы хотите иметь с ним хорошие и длительные отношения, постарайтесь не только узнать его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Интересуйтесь им, его мнением, его увлечениями и не забывайте, что тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, трудно услышать другого.

2. Слушайте партнера. Давно замечено, что самым лучшим собеседником люди считают того, кто умеет слушать. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Помните, что иногда бывает важнее дать возможность сначала высказаться другому и внимательно его выслушать. Потом будет еще достаточно времени, чтобы рассказать ему о своих делах и проблемах.

3. Говорите о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящему важно чувствовать, что его собеседник не только слушает, но и следит за его мыслью, понимает его. И если вы чувствуете, что ваш партнер недостаточно внимательно слушает вас, подождите обижаться и попробуйте для начала определить, а насколько важно сейчас для него то, что вы говорите. Возможно, что это имеет значение только для вас. Постарайтесь заботиться о том, чтобы слушателя интересовало содержание беседы и не говорить того, что имеет мало значения.

4. Будьте осторожней с критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться - нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она вполне может получить в ответ: "Сначала посмотри на себя!" Если без критики никак не обойтись, постарайтесь, чтобы она не задевала достоинство партнера и содержала предложение или путь для исправления не устраивающего вас положения.

5. Обходитесь без приказов. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать сопротивления приказам, облеките их в форму вопроса или просьбы о помощи.

6. Признавайте свои ошибки. Если своевременно признать свои ошибки и исправить их, то причины для большинства ссор или конфликтов исчезнут сами собой.

7. Хвалите друг друга. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Например, если нам по вкусу блюдо, мы едим его молча. Когда же еда не нравится, начинаем высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот. В разговоре важно говорить о партнере так, как если бы он уже стал таким, каким мы его хотели бы видеть.

8. Улыбайтесь. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствие добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Вспомните, как веселый и остроумный попутчик поднимает настроение утомленных дорогой путешественников - его настроение легко передается окружающим. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что он тоже ответит вам улыбкой.

Журнал "Стиль"