Прожить вместе в любви и согласии до гробовой доски - как же это, должно быть, прекрасно!
Так думаем мы, глядя с умилением на пару старичков, держащихся за руки во время прогулки в парке. И тут же задаем себе вопрос: а как же им это удалось? На что они пошли ради этого? Или просто повезло?

И вообще могут ли мужчина и женщина уже на ранних стадиях отношений понять, что они созданы друг для друга и что им уготована долгая счастливая жизнь в объятиях друг друга? Разобраться в этих непростых вопросах нам помогла постоянный консультант психолог Юлия Урушадзе.

Мы выяснили, что для идеального союза люди должны совпадать по нескольким параметрам.

ТТХ
У каждого человека есть тактико-технические характеристики, причем по множеству параметров: сова или жаворонок, любит мясо или вегетарианец и так далее.

«Мы любим друг друга, - пишет нам читательница Н., - но нам очень мешает одна вещь. Когда мы стали жить вместе, выяснилось, что он по вечерам никакой, ему бы на диване полежать, телевизор, книжка. А мне хочется проводить вечера более весело, раньше я с друзьями на коньках каталась, на вечеринки ходила, вообще как-то раньше 11 домой не приходила. А теперь сижу с ним, тоскую. Зато у него с утра настроение подизелить, а я в выходной день выспаться хочу...»

- Вероятность того, что из этой пары получится добротная семья, очень низкая, - считает Юлия. - Ведь чем больше у людей совпадает физических предпочтений, тем более комфортно им будет вместе. Они могут подстроиться друг под друга, как-то договориться, но насколько это будет успешно, зависит от наличия второго важного качества у обоих.

ГИБКОСТЬ ХАРАКТЕРА
«Люди с таким качеством, как гибкость - способность слышать потребности другого и приходить к компромиссу, имеют больше шансов на сохранение и развитие долгих отношений» - учат нас многочисленные пособия по психологии семейной жизни.

Есть у меня знакомая пара, в ней мужчина диктует условия, а женщина постоянно подстраивается под мнение мужа. Идет методом избегания конфликта. Стало быть, проявляет гибкость? Нет, как раз гибкость в данном случае ни при чем. Женщина боится скандалов, боится отстаивать свою точку зрения, ей проще с подругами обсудить, какой у нее ужасный муж, чем хотя бы попытаться поговорить с ним о том, что у нее наболело. Он бы, может, перестал быть ужасным. А так вариант, что однажды она не выдержит и они разругаются в пух и прах да разойдутся, - самый вероятный. Но, видимо, ей пока выгодно находиться в позиции жертвы, так она получает недостающие ей жалость и ласку.

Гибкость характера - это талант. Это умение договариваться с самым близким так, чтобы не ущемлять ни свои, ни его интересы. Спокойно, мягко, нормально.

ПОЛОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ
Очень важная вещь - сексуальная гармония. Секс - все же одна из основ семейной жизни, как бы мы ни вдавались в психологические эмпиреи.

«У каждого человека своя половая конституция. Она может быть сильная, средняя и слабая, - пишет в своей книге сексолог Игорь Кон. - Потребности у каждого организма свои. Если одному надо больше, а второму - меньше, у них начнутся трения на этот счет в любом случае. Поэтому половые конституции партнеров должны совпадать».

М. Кинесса, известный польский сексопатолог, считает, что любящие супруги способны подстроиться друг под друга. И дает немало советов в своих научных статьях, таких конкретных, таких практических, что краснеют даже многое повидавшие клинические психологи. Но советы советами, а в реальной жизни, видимо, без помощи консультанта людям сложно справиться. Моя продвинутая подруга с двумя высшими образованиями так и не смогла смириться со слабой половой конституцией мужа. У него все было, как по расписанию, четко, один раз в три недели, коротко, быстро. А дальше - снова работать. И не до шалостей. В общем, ушла она от него и от конституции его хилой, будь она неладна.

ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ
Если оба супруга вышли из полных семей, то вероятность прожить вместе серьезно возрастает.

- У обоих с детства были наглядные примеры того, что папа и мама вместе, - говорит Юлия Урушадзе. - Но это, конечно, не гарантия от развода. Да и те, кто вышел из неполных семей, вовсе не обречены на крах всех надежд. У них может сработать механизм компенсации: у моих родителей не получилось, они от этого страдали, так хотя бы я буду дорожить своим семейным счастьем. А разводятся, кстати, и те, у кого родители долго и счастливо жили в мире и согласии.

Другая крайность - пытаться сохранить семью во что бы то ни стало, даже если это уже давно не семья в настоящем понимании этого слова. Люди боятся менять свою жизнь, даже если очень этого хотят. Ведь развод - это неудача, крах. Это признание своей ошибки. Некоторым проще всю жизнь делать вид, будто никакой ошибки они не совершали. И платят за это их дети или даже внуки своей личной жизнью. Так это объясняет теория и практика немецкого психоаналитика Берта Хеллингера.

ВЗГЛЯДЫ НА ДОБРО И ЗЛО
Песенная фантазия про то, как хулиган и хорошая девочка-отличница полюбили друг друга и прожили вместе всю жизнь, никогда не станет былью. У меня есть личный опыт по этой части. Когда мне было 16 лет, я, пай-девочка и отличница, поддалась ухаживаниям вихрастой грозы всей окрестности. «Гроза», кстати, специализировался на отличницах. Одна уже сделала от него аборт, другая сохла где-то в сторонке. Мы гуляли за ручку по вечерам, он подарил мне плюшевого зверя. Но для меня изначально это был не вариант, потому что я не понимала прелести русского шансона, пива, сигарет, мелких хулиганств и многих других вещей. Для меня они были злом. Для него - добром. А когда его мама встретила на улице моего папу и начала проталкивать идею о совместном счастье детей, я окончательно отказалась от встреч. И даже белые цветы в почтовом ящике меня не растрогали.

- У людей должны совпадать представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, - резюмирует Юлия Урушадзе. - И даже такая мелочь, к примеру, как пиво по вечерам, может стать проблемой. Если он считает, что это нормально, а она, что это ужасно, то однажды им придется что-то с этим делать. У нее накопится раздражение, а у него - чувство вины.

Когда люди встречаются, они первым делом выясняют именно это - свои взгляды на жизнь. Это очень важный этап. Именно поэтому лучше воздержаться от секса на первых порах. Потому что секс - это... Ну, в общем, тут уже не до выявления общности во взглядах. Браки, держащиеся на страсти, часто обречены потому, что в процессе совместной жизни вдруг выясняется - оп-па - а взгляды-то на добро и зло у супругов диаметрально противоположны.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
- У людей должны совпадать материальные запросы, уровень притязаний, - говорит Юлия.

Может, по этой причине обычно лучше удаются браки внутри одной социальной группы. А тандемы типа «свинопас и принцесса» так и остаются в сказках.
Хотя один мой знакомый, к примеру, встретил свою девушку не просто в своей социальной группе, а даже в собственном офисе. И так они полюбили друг друга и такой были красивой парой! Но вот у девушки был пунктик (говоря психологическим языком, другие притязания): она, оказывается, хотела выйти замуж за более обеспеченного человека. А когда влюбилась в моего знакомого, то начала его пилить, чтобы он ну просто в срочном порядке становился олигархом. Ее материальные запросы не совпадали с реальностью и запросами молодого человека. У него слова «Куршевель» и «Армани» совсем не вызывали тех сладких чувств, что у нее. Она упорхнула искать того, кто сможет удовлетворить ее растущие потребности.

ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ
В прошлом может быть что угодно («да, у меня было 11 тысяч любовниц, но это потому, что я искал тебя, мою единственную»). А вот картины желаемого будущего у двух влюбленных должны совпадать. Если оба видят себя в трехкомнатной квартире с двумя детьми, собакой и рыбками в аквариуме, то вероятность того, что так и будет, очень велика. А если она видит детей и рыбок, а он - работу допоздна и гулянки, то у них просто будет разное будущее. В котором они вряд ли окажутся вместе. Люди только тогда идут по жизни, держась за руки, когда движутся по направлению к одной точке. А если впереди маячат разные точки, то и идти к ним, вероятно, придется по отдельности.

ИТОГО
А теперь возьмите карандаш и поставьте плюсики рядом с теми пунктами, по которым у вас с вашим партнером есть согласие (или вам хотя бы кажется, что оно есть).

Дальше все просто: чем больше таких плюсиков, тем больше ваши шансы жить, аки голубки, и горя не знать.

Маловато плюсиков? А вы подумайте, как решить эту проблему. Вместе сядьте и подумайте. Вам же лучше будет. А нам еще потом спасибо скажете.

Татьяна ОГНЕВА
http://www.kp.ru/daily/24433/600805/